★总有女生和我聊天的时候把“我”打成“莪”，我觉得她们是在暗示什么。
★“你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”
★什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
★前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
★早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
★众一里一寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
★床，请自重，放开我！我可是有课的人！
★“螃蟹为什么横着走”“有钳，就是任性！”
★我当了十多年的学生，什么老师没见过。
★小时候，一直认为曹雪芹是女的。
★人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
★打遍天下所有酱油，让别人吃醋去吧！
★钱不是万能的，这句话是有钱人说给穷人听的，让穷人不要骚动，以防抢了他们的钱；钱不是万能的，是穷人说给自己听的，对自己无能的安慰，让自己心安理得！
★听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
★眼睛大，小细腿，小细一腰，各种蕾一丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
★穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
★考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
★第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
★空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大一姨妈的身体。
★人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
★数学课上，老师以G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以G速度记着，学婊以G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！
★得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
★百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
★不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好！
★希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗一暴的友情。
★有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
★“班主任最爱玩的游戏是什么”“大变活人！”
★每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去，还让不让人学习了。
★我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
★本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
★当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
★别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。
★有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美一女的人会长生不老。
★有钱就败家，没钱就拜神。
★电脑玩多了，看电视都想快进。
★“你能模仿下啄木鸟吗？”“怎么模仿？”“就拿我的脸当树。”
★我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
★人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
★如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
★一时的冲动，子孙的危机！
★上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
★我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
★“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
★我认为我颓废，原来我报废了！
★如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不死你。
★路见不平一声吼，吼完继续往前走。
★又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
★现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
★我最近太忙了，忙的甚至连个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！
★种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
★这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。
★用一颗滚一烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
★人不可貌相，小三不可斗量。
★作为失败的典型，你实在是太成功了。
★我不是随便的人，我随便起来不是人。
★什么时候老外考汉语听力，就给他放周杰伦的歌，让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。
★本无意与众不同，怎奈何品味出众。
★班上来了一个新生。老师问：“你有什么优点？”新生说：“我的优点是爱学习。”老师问：“很好，有没有什么缺点？”新生说：“我的缺点是爱撒谎。”
★我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
★谁给我的Q一Q喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
★总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
★苹果是水果界的真正的老大。一个诱一惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。
★“你见过最厉害的种族歧视是什么？”“个民族，个加分。”
★家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
★每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
★我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊。坏人！
★你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
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