1.你看到的只是一个来访的时间，怎么会知道我停留了多久。
2.我以为天那么久，地就会长的。 谁知道还会有地震……
3.年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
4.思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
5.白雪公主结婚后身一体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗?”
6.不要说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃的好。
7.去他一妈一的一爱一情!
8.丝上山找到大师说：“大师，我已看破红尘，请帮我剃度吧。”大师：“你TM每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？”
9.亲一爱一的朋友们,苊真羡慕迩们, 这么年轻就认识苊啦
10.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。
11.记者街头采访：“大一妈一，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？”大一妈一说：“影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。”
12.今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流一氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
13.话说：知识改变命运，吃屎让人幸运。
14.问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
15.“你和苍老师有三分之二相似。”“哪三分之二？”“苍老”
16.老师，你好牛一逼一，竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。
17.小亮：还记得我吗？小明：没印象。小亮：我是你小学同学啊，三年级拿数学市一等奖的那个。小明：没印象。小亮：五年级拿省奥数一等奖！小明：没印象。小亮：六年级掀老师裙子的那个。小明：哦哦哦！是你啊！我一操一！还真是你！
18.清清的风吹来悠悠的云，悠悠的云含一着纷纷的雪，纷纷的雪缠着绵绵的一浪一漫，绵绵的一浪一漫陪伴你渡一个一浪一漫的平安夜。圣诞快乐!
19.有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸一到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
20.我和超人的唯一区别是把内一裤穿在里面了!
21.你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。。
22.戏说电一影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电一影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电一影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电一影;一个天山雪莲给她灌进去于是复一活了的是香港电一影;一个猥琐男人爬到她身上做活一塞运动的是日本电一影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电一影。
23.人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
24.女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’。”
25.也许一爱一不是热情，不是怀念，不过是岁月，年深月久成了生活的一部分。人，都喜欢和不计较的人在一起相处，不计较的人刚开始时，看似失去，但长久下来却是获得;一爱一占他人便宜的人，刚开始看似获得，但相处久后却是失去。
26.“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别一爱一恨情仇也不过如此。。。”“这就是你拉屎不冲的理由？”！
27.不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星
28.我问：我的头像牛一逼一么?他说：像。
29.今天和女神说，假如世界上只有两个人，一个叫我一爱一你，一个叫我不一爱一你，我不一爱一你死了，那另外一个人叫什么？只听女神淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀！
30.我真想亲口管你爷爷叫一声：爹!
31.这社会 女的照相照胸 男的照相照车 谁知道胸是不是挤的 车是不是你的
32.男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编。。。
33.啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲一爱一的--红烧肉。
34.前一阵在微信上摇到个妹一子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去开一房。第二天，再看这姑一娘一的网名，变成了三长三短。
35.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
36.人是人他一妈一生的，妖是人他一妈一想出来的!
37.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
38.学校不要我们谈恋一爱一，却偏偏要我们穿情侣装
39.算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!
40.发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
41.别人送再多橙子苹果，也抵不过你一句“圣诞快乐”。
42.国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
43.分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
44.跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱?老板：“打完折1998!”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢!”
45.那一一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
46.穿别人的鞋，走自己的路，让别人找鞋去吧!1
47.你若废我现在，我必废你将来。
48.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
49.初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条一毛一毛一虫画得不错……
50.多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
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51.千年前的一段缘，成就了你们俩个人的今天;三生石头上一精一心刻下你们的名字，预示着这段情经历起沧海桑田;时光荏苒，日月变迁，希望你们相扶相搀，日子比蜜甜。
52.我真想亲口管你爷爷叫一声：“爹!”
53.，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖一精一速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
54.有人说长的好看的人在今年圣诞节能收到圣诞礼物，长的难看的人没有收到……这其实这是一种很片面的说法，长的好看的人随时都会收到礼物好吗！长的不好看的人不仅仅是圣诞节，什么节日也收不到礼物啊！
55.故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
56.有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
57.尴尬之最：夹起火鸡想到禽流感;收到礼物恐怕有炸弹;肩扛口袋好象捡破烂;贴上胡子被当作恐怖罪犯——拉一登出现
58.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
59.你是说话装嗲走路往死里扭一张一逼一脸在女生面前特牛B在男生面前楚楚可怜的一騷一货。
60.不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。
61.这些学渣 学霸 学神 一个比一个好 一个比一个神 喜欢的人一个比一个烂
62.新岁钟声/我举起杯，目光却在酒杯边缘逡巡，任一弯晶莹的思绪，在杯底悄悄沉淀，只深深地，祝你快乐
63.祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手一抽一筋，别人加班你加薪!
64.广告就是告诉你,钱可以这么花。
65.大一爱一兔儿神!
66.记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。一奶一一奶一想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
67.我自一由主义我满口脏话我成绩不好。只想问你一句。关你一毛一事。
68.战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
6一9.如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
70.别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。
71.都说历史是小姑一娘一的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗?准确的说法应该是： 历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
72.嘘，告诉你内部消息，明晚看到从你家烟囱钻出英俊小伙千万别慌张，那是圣诞老人!他整容了，偷偷在韩国做的，想给大家惊喜!我只告诉你，千万别外传!
73.“打电话为什么不接？！”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”
74.我好动不好静，一遇无事可做的时候，我就会心绪不宁起来。
75.你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
76.，她在他背上问：重吗?他笑着说：整个世界都在我背上，怎么可能不累
77.钱呐，让我们纵一欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
78.如果有钱也是一种错，祝你一错再错!新年快乐!
79.发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
80.树上有两只鸟，猎人举一槍一打下一只，发现是只没一毛一的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦!
81.老师：“你喜欢小动物吗？”小明：“喜欢。”老师：“那到底多喜欢呢？”小明：“怎么说呢？顿顿都有吧！”
82.记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的！！呜呜……
83.帅哥，看多了会怀孕。
84.月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
85.第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
86.我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。。
87.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
88.太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。
89.楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
90.孩子，我是圣诞老人，有一份圣诞大礼要送给你，什么……你们家没有烟囱?还不去买!
91.明月几时有，去问易中天!
92.上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
93.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
94.活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
95.“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
96.看你玉树临风，英俊潇洒，风一流倜傥，人见人一爱一，花见花开，想必一定是人渣中的极一品，禽一兽中的禽一兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺一爱一，姥姥不疼，舅舅不一爱一。左脸欠一抽一，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
97.打是亲，骂是一爱一，一爱一到极深用脚踹.
98.淡薄功利，轻装前进;不计付出，坚韧不拔;不达目的，誓不罢休。
99.赚钱很累，工作疲惫，旅游太冷，看电一影无味，吸烟烧嘴，喝酒伤胃，早晨不愿起，夜里不想睡，发条短信还得1一毛一钱消费，疼得我只掉眼泪。祝你春节快乐!
100.某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5，又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，于是贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了……故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。
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