人生就是一场戏,我们都是奥斯卡影帝

搞笑的句子 2020-08-26 点击:

1.数学这东西,三分靠天分,七分靠打拼,剩下90我是无力了…

2.别人要说,我是你,你可以回答我Yan你爸。

3.某日,一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是:“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是:“拔的太晚!”

4.情是一杯酒,我小心翼翼捧给心的人,他不小心碰撒了,于是我兑上了水!

5.别用世故的样子来武装自己,他会水土不服

6.怎么我忽然有一种砸电脑的感觉,但又舍不得。

7.人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。

8.在你的脸上我终于懂得了什么叫漫反射

9.如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。

10.刚听到旁边一哥们儿打电话:“你好,我姓黄,红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我!

11.每次卷子发下来,总是特步比耐克多

12.“老师我拉肚子了。”“你就不能说的文雅点吗?”“老师我菊部有阵雨”

13.≡暖人暖心暖瞳回眸 ≡冷言冷语冷眼相望

14.杨坤:“你知道我为什么会转过来吗?” 选手: “因为你按了那个按钮”

15.女人的品位,在于她身边站着一个怎样品位的男人。

16.我对着镜子说;镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的,镜子碎了

17.专家说,饥饿会让人愤怒,所以,当我向你发火的时候,你只要请我大吃一顿就好了。

18.现在赶作业是一种时尚,所以我很赶得上潮流。

19.你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!语录网

20.宁愿悲哀的深刻,不愿开心的肤浅。

21.不想用情来渲染悲伤,不想看你如此疲惫,低着头不理会,说我冷漠?无所谓!

22.吗恨吗痛吗苦吗想毁我吗,你能吗行吗可以吗够资格吗

23.那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了。

24.夏天的时候,洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

25.只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。

26.现在的女生,打字都喜欢和别人不一样,一个普通的“我”字,非要打成这样“莪”,她是不是在暗示什么呢。

27.明明是学渣系统非要开启什么学霸模式,不仅耗电还特别卡。

28.都什么年代了,一点流氓意识都没有。

29.春节都不胖,对得起死去的猪鸭鱼肉嘛。

30.太久没牵女孩子手了,拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细,下不了口……

31.上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花

32.老婆对出差刚回来的老公抱怨:“双12淘到的那个衣又降价了,你说卖家可恶不?”老公劝慰:“这样的卖家真可恨,怎么能降价呢?他应该免费”。。

33.这年头真坑阿,买个避套都能碰见前女友!

34.跟我一起唱,预备——起,大河向东流啊,天下的情侣都分手啊,(诶嘿诶嘿都分手啊,过完圣诞就分手啊),路见不平一声吼啊,不分手就泼汽油啊,点火烧死没人救啊,嗨呀,咦二呀,秀恩的情侣呀,你说这的多大仇啊,不分手就泼汽油啊,点火烧死没有救啊!(嘿嘿嗨哟嘿嘿)

35.有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!

36.你以为大家都相信你?不过是表面上应付一下,我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。

37.你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

38.挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。

39.我说我你,你却,装不懂。。。

40.睡觉时,经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我,胆小我每次都会用衣服把头遮起来,但即便挡住了视线,却挡不住耳畔传来的渗人的声音 —— “你在干什么?”我的班主任问。

41.别拿你的木马,挑战我的密码。语录网

42.我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……

43.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊的狼。

44.看在愚蠢的分上,就不说你什么了。

45.我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多!

46.爷办卡存钱,输密码时总是失败,业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字,反复几次还是不行。业务员急了:密码不能是豹子跟顺子,办卡成功!

47.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

48.誓言只是一时的失言。

49.你讨厌我关我屁事啊,说的好像你喜欢我,就能升华我的人生似得。

50.你说身高是你的优势丰满是你的标志

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51.前几天女友心情不是很好,突然问我一句:“还记得我那次给你说的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了,滚!”

52.因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现在没心没肺。

53.脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。

54.女友问我:你看我身材怎么样?我:蛮好的。女友:你骗我,我闺蜜说我没有腰。。我一听,脱口道:真是胡说!这么粗的腰还说没腰!

55.我那么漂亮,我不能死啊。

56.“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”

57.有一次车开在路上好好地被交警拦下,说我开在了非机动车道上。后来我下车理论说,为什么前后这么多车开过不拦只拦我这辆,他说这样你可以站我旁边看着我拦啊。然后他就真的若无其事地拦了好几辆车过来开罚单,回头对我说你看见了吧?我竟然就傻站那好几分钟才一头雾水地开走。莫名其妙的一次经历。

58.傻瓜,我好你 笨蛋,我受不起

59.小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

60.瘦子穿什么都百搭,胖子穿什么都白搭。

61.我在马路边看到一元钱,刚想捡起来交给警察叔叔,走进一看,我靠,谁他的吐的痰这么圆。

62.为了将来我的孩纸不输在起跑线上,我现在就给他挂Q。

63.今天问我一个哥们,我是不是该娶媳妇了?哥们:娶啊!我:娶几个?哥们:当然是娶俩,一夫一妻制,一个夫人一个妻子。?

64.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

65.说好就此放手,说好不为彼此停留,可回忆说走又不走。

66.师太,批上老纳的袈纱后,你就是老纳的人了。

67.都说小三是贱货,但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心你。

68.你身材很好,好的连孙悟空看见你,都会给你三棍子了…

69.下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!

70.吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人

71.两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”??

72.“警察叔叔,我的包丢了”“放心,包在我身上”“那你还我!”

73.我曾经也是一名学霸,后来想看看学渣的世界,结果发现迷路了

74.瘦不了的永远在动,吃不胖的都有恃无恐。

75.没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。

76.你不找我是因为你不想找我 我不找你是咬着牙留点自尊

77.干柴遇烈火,那叫明;湿柴遇小火苗,那才是闷

78.跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。

79.我们经常忽略那些疼我们的人,却疼着那些忽略我们的人。

80.人之初,本善,你掏钱,我吃饭。

81.就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

82.有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨

83.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。。

84.夸你坚强的都是不了解你的人,了解的都会说:“别硬撑了。”

85.男人膝下有黄金,可我的膝盖下是脚

86.这个年头找到真的机率和被雷劈的机率差不多。

87.穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

88.又到了从椅子上站起来,裤子粘在屁股上的季节了。

89.那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

90.你现在不喜欢我没关系,以后我让我儿子泡你女儿!

91.没钱就跟没朋友一样

92.乞丐问大师:“大师,为什么我这么可怜,难道就这样乞讨一生吗?”大师拿出一枚硬币,抛向空中,落在乞丐面前。“大师,您是说人生就像硬币一样,都会有正反面吗?”大师:“拿着这块钱,在不滚我你。”

93.听别人说,开房怎么怎么爽,终于有一天我忍不住去开房了,还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!

94.通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正你的人!

95.我有一个二同事的儿子在上小学一年级,在班上打了一个女孩子,那个小女孩就跑去告诉老师,老师就问男孩子你为什么打她,男孩对老师说我讲打是情骂是,因为我喜欢她所以才打他的,突然男孩被打了一耳光,男孩说:老师她打我,小女孩说:我也喜欢你,老师…………

96.其实,我不是胖,只是懒得瘦。

97.都说美女配野兽,我啥时候也野兽一会。

98.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

99.幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

100.记者又问:“你认为国主义的表现是什么?”

人生就是一场戏,我们都是奥斯卡影帝

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