作业虐我千百遍,我视作业如初恋

搞笑的句子 2020-08-27 点击:

1.在生活中就应该像柯南那样,有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

2.很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。

3.1、姐姐带妹妹去北京玩,地铁口那里有一个警察带着一只警犬,都穿着制服。姐姐估摸着妹妹没见过警犬,就对妹妹说,你看狗也能当警察,然后看到那个警察脸色一变。然后姐姐带着妹妹赶紧跑了。

4.找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

5.中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

6.天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。

7.你知道的嘛……像你这幺丑的一定嫁不出去……怎幺办?我牺牲好了。

8.宝贝:最近我牙齿痛,因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,会蛀牙。

9.赖床是对周末最起码的尊重。

10.妇男联盟-成员在气象台实习终于知道“明日降水概率30%”是怎么算出来的了~台长在办公室里找了十个人问:“同意明天下雨的请举手”,结果三个人举起了手……

11.我不但手气好,脚气也不错。

12.我最讨厌有人跟我说东南西北了!指路不会说左右啊。坏人!

13.背不出书就跟拉不出屎一样,让我有种无法言喻的痛。

14.今天问一朋友:如果你中了五百万,第一件事做什么?他拿着手机说:打电话借钱,把所有认识的亲戚朋友借个遍。

15.看来今年七夕又剩我和你了,我的床啊

16.小葵花课堂开课了,孩纸咳嗽老不好怎么办?多半是装的,打一顿就好了。

17.失败的女人,背后总有个多事的男人。

18.以后谁欺负我,我就把他名字刻在木头上,再点上两根白色的蜡烛……

19.我最想做你的一颗牙,因为这样,至少没有我的时候你会疼。

20.你以为你还是帝王攻呢? 不然我是超级小弱受么?

21.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

22.恋是想一个人的心,婚姻是拴一个人的心,情是吞一个人的心。

23.除了变化,无一例外。

24.我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!

25.之夜,你们觉得牛郎和织女见面说的第一句话是什么??织女:官人,这一年辛苦了你的双手,但实在对不起!我来大了!牛郎含泪哽咽着说:你妹啊,我等你一年了!

26.小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。

27.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”

28.我觉得中国电影没法达到好莱坞的那高度和许多(女)明星的综合素质有关。国外的很大一部分是获得高等教育后再全职做演员的,中国基本上就是从中戏北电那挑人。举个简单的例子,影后波特曼是哈佛心理学出来的,但咱的新谋女郎高考才二百来分。。。。还被录取了。。坑爹啊!

29.男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人,即使他有女人了。

30.成功人士之四大金刚:“高人指点”--高血压人;“贵人相助”--下跪人;“神人保佑”--神经病人;“小人监督”--小心眼人。哥们,拥有他们,你不想成功都难!

31.前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

32.你人挺好的,就是丑了点。

33.不做任何人旳附属品,不迁就、不妥协。

34.倘若你看不到我的绚烂天空我又何必解释我的不同。

35.装只是瞬间,不要脸才是永恒。

36.他就是不你,不是忙,不是疏忽,不是不懂,不是考验,不是暂时遗忘,不是情孤僻,只是,不,,你。

37.你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

38.如果你实在饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。

39.心理学上说,女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。

40.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。?

41.有一种感觉叫学会,有一种后悔叫心碎,时间一天一天的过去,累计一点一点的心痛,直到无法承受,心已死去,我才会发现:有多深,痛就有多浓。

42.听你说话,一种智商上的优越感油然而生!

43.向男神表白:“男神,快到碗里来!”过了一会儿,他回:“能换个漂亮的碗吗?”

44.◆ 春天,我把男朋友埋在了土里,到了秋天,我就...我就把这茬儿给忘了。

45.昨晚同学聚会,进包厢之后发现都叫不上来名字,不禁感慨大家的变化都太大了,一坐下来就是喝酒,喝得差不多的时候,出来接了个电话,才发现——卧嘈!走错包厢了!

46.活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。

47.闹钟的作用在于提醒我换一下睡觉的姿势。

48.讨厌听到“对不起”这三个字,这说明我又被什么人占便宜,或者被欺骗,甚至被辜负。

49.女子无才便是德,原来我都缺德18年了。

50.每次跟你说很多话,你都只会回答“嗯”,你难道一直在拉屎吗!

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51.没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

52.从前有个人,她在背后说我的坏话,后来……她死了。

53.试着放手,走与不走,留与不留,我不想懂?

54.如果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。

55.人是铁,贱是钢,一天不犯闷得慌。

56.不是变化快,而是你太菜。

57.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的神!

58.尼玛我等了半天你的消息,,结果就一句哈哈,你他当我讲笑话呢。

59.开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。。

60.你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

61.那天一群人逛超市,突然我和朋友俩人都想大便,于是就去超市里的厕所! 朋友问我:“你有纸吗?” 我说:“有是有,但怕不够我用的,我用不完给你吧!” 当我擦完屁股时,还剩三张纸!我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到:“剩纸到!” 我朋友姓陈,回道:“陈领纸谢恩!”

62.以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

63.情人节。马路上。迎面走来一姑,对我微笑,我也对她微笑。她顿下脚步,似乎要说什么。我也停了下来,看着她的笑脸。她明显有些紧张,假装从包里翻着什么东西,情人节礼物么?我有些激动。终于,她把东西拿了出来,并开口说:同学,情人节快乐,那个,买张黄盘回家看吧。

64.小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。

65.晚上去家吃火锅,饭桌上我夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我:“你今天拖地了吗?说:“拖了,我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。

66.大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。

67.谁能明白谁的深,谁又能理解谁的离开…

68.情敌掉水里了,我们只能尿尿。

69.“儿子以后要长得像你,可就完了。”“废话,儿子要长得不像我,你就完了。”

70.我不要求什么,并不代表我不在乎什么。

71.突然发现牛顿好给力,拉力、浮力、推力、摩擦力,重力、压力、阻力、支持力。

72.他还一下跟人网管急了哪个是防火墙防火墙在哪呢

73.男给女发短信:“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复:“这要看长字怎么读了”。

74.您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

75.你觉得你年轻?不用担心,总有一天你会老的。

76.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!

77.直到停电那一刻,我才知道自己最的是谁,原来是wifi啊。

78.现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧,不理我;我说带你去看电影吧,不理我;我说我们去吃好吃的,还是不理我。后来他男朋友过来了说:“麻痹的你谁呀?!”

79.人时,善待自己;两个人时,善待对方。

80.“为什么连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢!”

81.淡定,不是写在腚上,而是写在脸上。

82.所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。

83.久病才知道谁你,酒醉才知道你谁。

84.弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一 mm 进来,那 mm 和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了..

85.甲:咋了?跟丢了钱似的。乙说:真是丢了钱。昨天单位分红的5000元,让老婆发现了,全没了!甲:藏个私房钱,咋这么不小心,我不是教过你吗。乙说:跟你学,藏电脑音箱里,还是被老婆侦察出来了。甲:不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙:她说一眼就瞧出来了,就音箱上没灰,指定藏那了。

86.“关闭吃货模式,正式开启学霸模式!”“对不起,您的配置太低,无法启用该功能”“……”

87.现在很痛苦,等过阵子回头看看,会发现其实那都不算事。

88.你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。

89.有三个人去看戏,一个是聋子,一个是瞎子,一个是歪脖子。。看完了戏,演员问他们:“戏怎么样?”聋子说:“还行,就是没有声音。”瞎子说:“烂透了,根本就没人演!”歪脖子说:“挺不错的,就是戏台有点歪。”

90.某天,有三个女同事在想自己变成什么。 一个说:“我想变成麻将,天天有人摸我。” 二个说:“我想变成摩托车,天天有人骑我。” 最后一个说:“我要变成救护车,不但有人从后面上我,而且我还可以叫。”

91.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

92.我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调

93.你长的拖慢网速,你长的太耗内存。

94.无论对方说什么,你都回答:你牙齿里有根青菜!如果对方说:胡说,我今天没吃青菜!你就惊讶地说:原来是昨天的!以此类推。。。。。。。

95.好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?

96.qq空间发展到今天,已经越来越偏离了原来我对它的预期,现在满屏幕地充斥着询问挖掘机哪家强的段子,它已经由原来的生活娱乐资源,变成了一个段子手盛行的水区。在这样下去,无非是在自掘坟墓,那么,说到掘坟墓,问题来了:挖掘机技术到底哪家强?

97.没有天生的信心,只有不断培养的信心。

98.真希望是2月29开学,四年开一次。

99.男人总是说一套做一套,关键时候还带个套。

100.不要和我比懒,我懒得和你比。

作业虐我千百遍,我视作业如初恋

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