1.心血来一潮拿你的照片来作电脑桌面，结果电脑就中病毒了
2.他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，内向的他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题了。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧， 我还有道题没做。
3.你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃 是要变成猪吗！
4.今年年会腾讯请了苍老师，360请了泷泽萝拉，新一浪一请了波多野结衣，网易请了冲田杏梨，现在的公司，每到年会就请些A一V女一优，居然还有让员工与A一V女一优共度良宵的。这个公司请苍井空吉泽明步，那个公司请波多野结衣泷泽萝拉，简直是有伤风化。对于这一类恶意炒作无下限的公司，我只想对你们说4个字：还招人吗
5.当向日葵失去了一陽一光，它便枯竭，不再会微笑。
6.工作Q一Q,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍一毛一;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提一供发票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,
7.这世界这么多泛泛之众哪来那么多深情于我
8.你的脸让我想到了一个词语，它叫随一心一所一欲。
9.梦想不实现都是因为不够现实。
10.又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
11.【儿子立正跟一娘一走 - -闺女立正跟爹混】
12.天生傲骨怎能服输，称霸武林，唯我独尊。
13.小时候我经常纠结，是上北大好，还是上清华好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
14.你给我的一爱一期限是多久，过期了我还能续费吗？
15.年轻时别怕冒险。即使失败了，也有足够的时间来扭转。
16.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17.谢谢你陪我走过那一段，不长不短却刻苦铭心。
18.一爱一情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
19.物老师是这样解释女生月一经：这个一卵一子，因为等不到一精一子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血，边走边吐血。
20.老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！” 随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！” 老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
21.只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
22.【鲁迅】我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我
23.善意谎言伤了人心 无意笑话乱了人绪
24.过去我的一爱一情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
25.你光着身一子追我两公里，我回一次头都算我是流一氓！
26.真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。。
27.、德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序？
28.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成一妈一。
29.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
30.只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
31.你骂，你继续骂，等你骂够了跟我说一下，我先去睡觉！
32.有一小表弟六岁平时是个电脑迷。。。舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么？表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩电脑。。。表弟，你可以的。。。
33.如果书齐了， 那么人就要散了
34.悲哀就是当你想两肋插刀时，刀却只有一把!
35.喝酸一奶一常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把一玩一会，眼睛不要看酸一奶一，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！
36.有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
37.你知道想念一个人的滋味吗，就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。
38.大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡一鸡长在脸上 的东西讲话！
39.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
40.所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
41.你很了不起么？不就是有动物保护协会撑？
42.人家都是前途无量，可我感觉却是前途无亮。
43.像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人
44.有天如果我不能替你撑伞，那我就陪你淋雨。
45.不是哥花一心，只是哥对每个女孩都太过用心，不介意你说哥多情！
46.我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
47.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
48.老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。。我拿出钱包，一抽一出20，默默地把钱包递给了老婆…
49.马加爵，一槍一毙了；药加鑫，判死刑！加爵、加薪都是死路一条，历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的
50.我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子
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51.让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。
52.钟情,再而衰,三而竭。
53.兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
54.有一个人有一头神猪，他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！他说：叫猪来接我，老子迷路了。
55.烟、メ 雾、メ
56.泡妞就像挂Q一Q，每天泡她两小时、很快就可以太一陽一了。
57.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
58.我不是风，你也不是沙，再缠一绵也到不了天涯。
59.绽放的笑，是我仅存的骄傲。
60.要多么的别有用心.,才能换来一份安定゛ 要有多少个的回忆.,才能跌进同个结局゛
61.百度里搜不到你，只好进搜狗！
62.多多微笑，一陰一天谨防情绪感冒!
63.们去相亲，女方问他：“要不要儿子？”哥们摇头。女方再问：“那是要女儿吗？”哥们摇头。女方急了，“我可养不起两个。哥们狼狈逃了。
64.有时候觉得自己变丑了，拿出身份一证一看，发现多虑了。
65.有些孩子走路喜欢看手机，他们不是贪玩，而是想掩饰一个人的尴尬。
66.宝贝！我是傻蛋@ 嗯！你就是傻蛋#
67.雨寂、风残，一切都是那么寂静?↑ 雨停、风静、一切都是那么沉静?↓
68.姑一娘一，你的床总是人来人往，那么繁忙。
6一9.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
70.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
71.今天早上起床，在刷牙的时候，我老一妈一突然在我身后拍了我屁一股一下，暧一昧地说道：“小伙子，身材不错呀！”然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：“老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！”我啷个去……差点把牙膏吞了……
72.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
73.买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的!“怎么假的？它兑水了！
74.分先富起来的不是人，所以让一部分人先富起来的目标尚未实现。]
75.接到个电一影角色邀请…演霍元甲…但是要减肥…因为导演说是演瘦霍元甲…………后来才知道是…售货员甲………
76.当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
77.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
78.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑B活了多久。
79.忘不掉也要忘掉，做不到也要做到。
80.有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸一到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
81.老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
82.贱人总是在你的背后说你坏话 在你面前又装作和你好的跟什么似的
83.键盘上第二排字母的意思是：一爱一上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是一爱一。
84.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。?
85.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
86.步步高打火机，哪里不会点哪里。。
87.建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
88.谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
89.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。?
90.什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
91.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
92.狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
93.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
94.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
95.人生就像一场戏站在自己的角落，假装自己是个过客。
96.随着年龄的增长，我们并不是失去了一些朋友，而是我们懂得了谁才是真正的朋友。
97.我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
98.某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
99.我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗一暴，还不带套！
100.我也很明白青春短暂，一一团一火烧光以后该怎办。
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