◆这个世界不仅公平，有些母的也平。
◆打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。
◆下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
◆昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
◆岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
◆遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
◆我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：“我们来掰手腕吧”。
◆以后说我丑的我就当你在和我表白。
◆最近想跟男朋友去看电一影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
◆脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
◆考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
◆为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
◆想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的的时候晒死你。
◆只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
◆“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
◆一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
◆闺蜜：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长一腿。”我：“……（这不是长颈鹿么）”闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠。”我：“……（长颈鹿都符合啊）”闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫一毛一！”我：“……（长颈鹿妥妥的！）”
◆突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
◆亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
◆我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
◆我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
◆做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
◆老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
◆和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
◆如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
◆和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
◆“你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你”
◆路上看见一对情侣亲一热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
◆我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
◆别问我缺什么，我现在就缺个对象。
◆比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。。。
◆要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
◆新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下一身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
◆讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
◆据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
◆其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
◆数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧，我默默的看着他，心里想：算了，你开心就好。
◆昨晚帮一个美一女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。叫我留下来住一个晚上！真是可笑，这是在鄙视哥的车技？笑话，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！？跨上车子，不到10分钟就到家啦！
◆新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满？”
◆病人：“大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？”大夫：“哎，不用担心，这手术成功率挺低的。”
◆手机开静音模一式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
◆等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用一毛一笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！
◆喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
◆某人买了一坛酒放在走廊，天天被人偷喝，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了……
◆“你每天熬夜默默流泪伤痕累累究竟是为了谁”“宵夜”
◆“如果有一天我变丑了，你还会爱我吗？”“会”“为什么呀？”“因为你本来就丑，我还不是一样爱着你”
◆昨儿收到女神信息：“晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告诉其他人了。”幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃。她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我TM自己在山上坐了一宿。
◆黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
◆一直听别人说，开一房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开一房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
◆什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
◆如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
◆要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
◆“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”
◆独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民一主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：我一靠，高铁又坐过站了…
◆“发射的英文是什么”“biu～”
◆我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
◆晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
◆猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。。。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
◆在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
◆淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
◆“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”神回复：“狗拿着骨头蘸着屎吃。”
◆你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电一影一院。
◆皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太TM热了。
◆算命先生与小一姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大一波。
◆一对男一女在亲一热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
◆某男走到收费站口！看见美一女收费员甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝！正在此刻，只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的直出一血。女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈的小宝贝，咋不砸死你呢？
◆有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
◆“警察叔叔，我的包丢一了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
◆“你有喜欢的人吗”“有”“谁”“我自己啊”“哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛”
◆你身上有她的香水味，还好没我用的贵。
◆如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
◆用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
◆永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。
◆“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”
◆八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
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